†赤いベレー帽†

日曜日、まさぼーは我が家の今後のことを話しに、朝から妹夫婦が暮らす隣町へ。妻ざわりんと二人、短い電車の旅でした。

妹夫婦とはお互い何となく遠慮があって微妙な距離があいていたので、この機会に親睦をはかり、互いの距離を近くする意味合いもありました。

お好み焼きを食べたりしながら話し合いは夕方まで続き…その間ほとんどがまさぼーの独演会となってしまいましたが、“涙あり笑いあり”の本当に素晴らしい一日となりました。

まさぼーはこの日、妹夫婦に初めて、この『赤いベレー帽』のお話をさせていただきました。それは…何も知らなかった妹夫婦にとって、衝撃的な内容でした。

母の病気は、父のせいであること。僕の病気は、父と母のせいであること。

そして、僕が病気に苦しみ抜いた果てに、9階建てのビルの屋上から飛び降り自殺をはかった事実。雨で足を滑らせてひとつ下のひさしに転落したために、奇跡的に九死に一生を得て今も生きていること。

妹も面識のある昔の恋人・みさとを僕がどれだけ愛していたか。そして、そんなみさとと悲しい別れを向かえなければいけなくなった理由…そこにもまた、父と母が深く関わっていたこと。

母が長男である僕に異常なまでの執着を見せて、僕がひとり暮らしをしていた東京で何をしたか。心の病気を悪化させ具合が悪くなった僕に、父と母はいったい何をしてきたか。

父がわけのわからないマンションを勝手に僕と共同名義にして買って僕に無理やり押しつけた時、僕はどんな気持ちになりどんな状況に追い詰められたか。

遠い昔、まだ幼かった僕に父と母が陰で何をしていたか。「やりたい」と僕が言うことは全て禁じ厳しく抑えつけ、「やりたくない」と言うことは無理やりやらせてきた父と母の異常な教育。愛という名の暴力。暴力という名の愛。

誰に話してもわかってもらえず、いや信じてすらもらえず…逃げ場のない状況に追い込まれた僕は、どんな気持ちだったか。

妹がこれまで見てきたことは実は“表”でしかなく、実は全てにおいて“裏”があったという事実。妹にはこだわらなかった父と母の、僕への異常なこだわり。

目には見えない、いや誰の目にも見えやしない“透明な敵”とひとり闘い続けてきた僕。

どうしてそんな僕が、不平不満ばかり言う小さい頃の妹をかばい続けてきたか。

父・母・僕・妹。4人家族だった我が家で、幼い頃から唯一“本当の大人”として振る舞い続ける必要のあった僕。そしてそんな僕が大人と呼ばれる年齢になってから、仮面ライダーやウルトラマンなどの玩具を集め始めた本当の理由。

いったん話し出せばキリがないほどの真実・真実・真実・真実!

僕が『赤いベレー帽』を書き始めた理由。とことんまで追いつめられた自分の心に出口を作ること。出口を作らなければ、死んでしまうこと。

そして、その出口こそは…僕のみならず我が家の家族全員の…いや、全国の同じ悩みを抱えるおよそ全ての人々の救いでもあり、幸せに続く“浄罪の道”であること。

『赤いベレー帽』の記事を実際に読みながらとうとうと話し続ける僕に…妹はじっと目を閉じ身動きひとつすらできずに聞き入り…やがて、大粒の涙をこぼし始めました。

妹夫婦には今年、かわいい赤ちゃんが誕生しました。キツイ性格だった妹が赤ちゃんの誕生により、やっと人の話にじっくり耳を傾けることのできる性格に変わることができました。それも全ては神様の御心あってのもの。そしてその神様とは、けっして偶像ではなく自分達ひとりひとりの心の中にいるのだと話す僕に、新興宗教を信仰する妹夫婦は「お兄ちゃんのほうが遥かに信心深くて、遥かにわかっている。あなたはすごい人だ」と言いました。

僕は今回の妹夫婦との話し合いの前に、ブログ仲間の海里さんから、メールでアドバイスをいただいていました。海里さんは霊能力のある方で、現在スピリチュアル・カウンセラーの勉強中でいらっしゃいます。そのメールがこれです。

まさぼーさん。すごくパワフルな方だとお見受けしました。
ただ…パワフルすぎてパワーを持て余してる？自分の持つ力を正しく、フルに使える方法を模索してる途中？？
その課題はかなり進んでいるけど自分ではまだ把握しきれずにいる。みたいな…？
幼い頃にパワーを抑制されてたのが原因なのかしら？？画像を拝見してそう感じました。
パワーの使い方を把握したら。。それは、遠くない未来みたいだね！
ざわりんさんは『黄色いハンカチ』みたいな女性っぽい☆
画像だけでのリーディング、気を悪くされたらゴメンなさいい(>_<)

さすがは海里さん。まさにその通りでした。今回の妹夫婦との話し合いが、僕の有り余るほどのパワーに“正しい道筋”をつけてくれたのです!

妹夫婦は僕の『赤いベレー帽』に感動し、今後その出版に向け二人で協力してくれることになりました。

僕にとっては、妻に続く心強い援軍。そして妹夫婦にとってもまた楽しみが増えたことと思います。『赤いベレー帽』も、いよいよ家族ぐるみになってきました(笑)。

話し合いを終えて車で僕たち夫婦を送ってくれる道中、車内は笑いが絶えませんでした。何かが確実に正しい方向に向かう、そんなターニング・ポイント。そこに4人でいられることの幸せを噛み締める…そんな素晴らしい笑顔でした！

ありがとう、海里さん。案ずるより生むが易し。道が開けてきました。実家の店のことも4人で協力することで、乗り越えていく覚悟です。本当にありがとう。

人間、素直がいちばんです。偏見を持たずに人の話に耳を傾けること…それが大事です。尊いです。…妹夫婦が素直な人間で本当に良かった!あらためて感謝の気持ちでいっぱいです。

翌日の月曜日、まさぼーは極度の疲労感で一日ぶっ倒れていました。ただ話しただけなのに、全身の筋肉が痛くて痛くて立てないのです。

きっと…目にはみえない“透明な敵”と闘っていたからだと思いました。いや、ハッキリとそうわかりました！

今回の闘いは、これまでの中でも最大の闘いだったと自分自身感じています。そしてそれは、全身ボロボロになりながら死力を尽くした…壮絶な名勝負であったと思います。

きっとこれから何年、いや何十年たっても…皆の心に残る一日だったと思います。妹夫婦の赤ちゃん、その新しい命にいつか聞かせてあげなければいけない真実の人間ドラマだったと思います。

妹から僕にこんなメールが来ました。

お兄ちゃん きのうは来てくれてありがとう。いろいろ話せて幸せな時間でした。疲れてないですか？ちょっと心配です。
お兄ちゃんの体調がよければ 時々こんな時間が持てたらうれしいと思います。
私達はこんな夫婦ですがどうかこれからもよろしく♪

口下手な妹からの、気持ちがしっかり伝わる心のこもったメールでした。僕は涙がこぼれそうになるのを堪え、万感の想いを胸に、こう答えました。

こちらこそ、ありがとうございます(*^^*)♪『幸せ』と言ってもらえて僕も幸せです!
昨日帰ってきてから霊能力のある僕の友達からメールが来たので、いろいろお話しました。そのお返事がこれです(^-^)

『まさぼーさんの許可もなく写メールでリーディングしちゃいましたが、その後に変化があって海里も嬉しいです。
リーディングはね、ほんの少しだけヒントを伝えたり、少しだけ扉を開くキッカケを伝えるだけなの。それを　どう受け止めて、どう消化していくかは本人次第なのです。
まさぼーさんみたいに上手に消化すると急にエネルギーの流れが良くなって自然に道を作り上げていくんだよね☆こんなに早々と急展開するとはw(゜o゜)w
きっと次に進む準備は出来てたんだろねo(^-^)oお店のコトもね♪
ただ…一つ、忘れないでいて下さい。パワフルな力を持って産まれた子供を無意識に親は恐れたんだと思うから…幼い内に、強い力を封じなければ自分達の過ちや間違いを思い知らされる！親は怖かったと思うよ。ま！これは海里の体験談ですがね(^_^;)(笑)』

…ということです(^-^ゞ昨日のことはあらためて『赤いベレー帽』の記事にさせていただきます。
今日はさすがに朝からぶっ倒れてます。お喋りしただけで体は使ってないはずなのに、何故か全身が筋肉痛なんですよ(^_^;)(泣)
やっぱり心と体、そして魂は連動していますね。この痛みは何かが動いて変わってゆく“産みの苦しみ”。霊的な痛みだと思っています。
人間は追い込まれてはじめていちばん大切なものに気づくものです。だからピンチは、チャンスです♪それが理解できないから、みんな泣いたりわめいたり大騒ぎするんです(苦笑)。
せっかく神様からいただいたこの大事な機会を存分に味わい楽しみながら、新しい両家、新しい幸せの在り方をみんなで考えていきましょう。

“この木、なんの木?

気になる(気になる)木

見たこともない木ですから

見たこともない花が咲くでしょう”

公園の片隅に、奇妙な一本の木。

歯ブラシ、靴下、最低限の着替え。雨露をしのぐ段ボールの屋根。およそ考え得るかぎりの…

『本当に生活に必要なものだけ』。

それらがすぐ手の届く範囲に絶妙に配置された、路上生活者の宿。

近くには公園の水飲み場。公園の向こうには飲食街。これが、機能性。これが、生活。生きるということ。

これが、人間。

ただ…雨露をしのぎ、水を飲み、飯を食う。

ただそれだけで人間は生きられるはずなのに…今日も「死にたい」と口にするあなた。

あなたはいったいそれ以上の何を求めるのですか？

「死にたい」のは何故?せっかく神様からいただいた、たった一度きりのあなたの人生と引き替えにしてまで手に入れたいものは、何ですか？

それは、『命』をかけるほどの価値があるものですか？

僕たちは皆、神様の子供たち。与えられた条件はプラスとマイナス併せて平等なはず。

光と闇。あなたにちょうどいいくらいのハードル。光ばかりを見つめれば闇にとらわれ、闇ばかりを見つめれば光に呑まれる。

あなたは誰かを羨ましがる。誰かを妬む。誰かを憎む。

誰かはあなたを羨ましがり、誰かはあなたを妬み、誰かはあなたを憎む。

ふと隣を見れば、家もなく、身寄りもなく、ただ公園で雨露をしのぐ人生。

なのにあなたは…

温かいスープを飲み、

柔らかなシーツにくるまれ、

たくさんの愛に包まれて、

それでもまた、「死にたい」と言う。

路上生活者の姿を目にして、「あんな風にはなりたくない」と言う。

あるいは「自分とは違う」と、眼中にすら入れなかったりする。

人生に負けて、

弱さに負けて、

愛に負けて、

命をあっさり捨てようとするあなたに、路上生活者を笑うことができるのですか？

路上生活者は命を捨てようとはしていない。命がけで、「生きよう」としているのです!

家がなくても、愛がなくても、身寄りがなくても、

雨露をしのぎ、水を飲み、飯を食い、

ただ雨露をしのぎ、水を飲み、飯を食うために…生きています!

時代に流されモノの価値がわからなくなった若者が、路上生活者を殴り蹴り、そして殺す、そんな世の中。

『勝ち』だけが『価値』だと思い込み、他人を大切にできないから、自分も大切にできない。

「他人も、自分も、何もかもが空気のように軽い」そう感じる憐れな人生。

本当の負け犬。

そんなにあなたは、路上生活者が怖いのですか？

路上生活者にとても敵いそうにない弱い自分が、怖いのですか？

一人では敵わないから徒党を組み、『寄らば大樹の陰』と長いものに巻かれて、『虎の威を借る』キツネたち。

裸一貫でやり直す覚悟のない者に、裸一貫の人間を馬鹿にする権利はありません。

公園の片隅に奇妙な一本の木。それは、『人間の成る木』。

生きていればこそ、明日がやって来ます。

生きていればこそ、未来という可能性があります。

生きているかぎり、人間は負け犬にはならない。

見たこともない木からは、見たこともない花が咲きます。

母の病院からの帰り道には、必ず公園に立ち寄ります。緑と太陽と風の中で過ごす時間は、チェルノブイリの放射能で汚染された僕には大切な、どうしても必要な時間です。

自分勝手を絵に描いたような生き方をしてきて、自分の一方的な考え方を他人である僕や母に強制的に押しつけてきて、そのために僕は心の病気に母は脳の病気になったというのに、自分の不手際で勝手に追いつめられては今度は「ワシを助けてくれ」「オマエらの力を貸してくれ」と言う父。ムシがいいのにも程があります！

せっかく人生の晩年をむかえてやっと神様からいただいた地獄巡りのチャンスなのだから、とことん地獄の果てまで這いずりまわって苦難を味わい尽くせばいい！なぜならそれが彼の仕事であり、彼の役目であり、彼の学びであるからです。僕が父に必要以上に手を貸さないのは、「できればもっと酷い目に遭って、大切なことを学んでもらいたい」という僕の愛のつもりです。彼自身の問題を周りの僕達が解決することはできないし、してはいけません。それはただのおせっかいであって愛ではないと思います。

まさぼーは公園のベンチでコーヒーを飲みながら、ヘッドフォンを着けて携帯にダウンロードした音楽を聴きます。曲目はもちろん洋楽ロック。一口に洋楽ロックと言っても、昔レコード会社で働いていたこともある僕が聴くのはかなり多種多様な音楽です。

ニルヴァーナ、レディオヘッド、ザ・ダムド、ジ・オフスプリング、ゴリラズ、カサビアン、エヴァネッセンス、ピクシーズ、ザ・プロディジー、フー・ファイターズ、ザ・ラスマス、クーラ・シェイカー、ルースター、エルヴィス・コステロ、ウィーザー、R.E.M、ビョーク、フィオナ・アップル、ベル&セバスチャン、キーン、ニュー・オーダー、フランツ・フェルディナンド、アークティック・モンキーズ、ザ・リバティーンズ…

まるで怒りや情念を叩きつけるかのように激しい音楽もあれば、魂を浄化するかのように穏やかな音楽もあります。その昔ロックンロールのライブでは、何度か危険な目に遭ったこともありました。猟奇的なライブパフォーマンスを繰り広げるアーティストに豚の血(!)をひっかけられたこともありますし、あろうことか割腹しようとする現場にすら立ち会ったこともあります。喧嘩や暴動に巻き込まれたこともあります。ロックとは元来そんな音楽なのだから、それもまた必然です。僕もまた、そんなロック的なるものを求めて、その場に参加していたのだから。

今でもヘッドフォンを着け音量を最大にあげる時、僕は、最も僕らしい僕に近づきます。公園の真ん中で音で厄を祓う僕は、神主です。

まるで巫女のようなアイスランドの歌姫ビョークが、僕の耳元で囁きます。アイスランドと言えば、皆さんどんなイメージをお持ちでしょうか？その名の通りものすごく寒い国?それとも何もイメージがわかないかもしれませんね。何せアイスランドですから(笑)。

僕には実は、高校生の時にアイスランド人の彼女がいました。アメリカはニューヨーク州の大学に短期留学した時に、たった2ヶ月間のつきあいでしたが、毎日大学の寮の僕の部屋に遊びに来ては、お互い片言の英語でお喋りし、コーヒーを飲みながらトランプしました。名前はビョッガちゃん。ビョークは黒い髪に東洋系の顔立ちですが、ビョッガちゃんは白人で髪も金髪でした。アメリカ留学中は僕はもうひとり日本人の女の子ともつきあっていましたし、それとは別に何人かの日本人の女の子と親しく毎晩ディスコやローラースケートなどに出かけていましたので、どうやら僕の浮気症は昔からのようですね(苦笑)。

ビョークを聴くと、ビョッガちゃんとの淡い恋を思い出します。白人特有の体臭に、少し酸っぱい香りのするキス。それが、僕の中のアイスランドのイメージです。

若い頃の僕は、まさに恋に生きていました。新しい誰かと恋をするたび新しい自分と出会い、本当の自分の姿に少しずつ気がついてゆきました。留学を経て都内の私立大学に入学した僕は、この『赤いベレー帽』でも何度か触れたことのある“僕の人生を変えた彼女”みさとに出会いました。

当時アズテック・カメラというバンドのファンクラブをやっていた彼女は、僕にたくさんの宝物をくれました。こうして今も僕がロックを聴き続ける理由をくれたのが、彼女でした。

その後レコード会社に就職した僕は、宣伝・営業からデザイン、イベントまで様々な仕事をこなしました。変わったところでは、タレント山〇まみのデパート屋上でのデビューイベントの司会なんてのもやったことがあります(笑)。病気を抱え、人づきあいの苦手な僕が、我ながらよくやったものだと思います。

そして今…僕は、故郷和歌山。ラーメン屋で一悶着、母のリハビリに立ち会い父について考え、公園で音楽を聴く…そんな一日。

父がいつも不安がる明日のことなんて誰にもわからないけれど、ひとつだけはっきりとわかることがあります。

とりあえず今のところ、僕は、ここにいる。

僕は、今、ここにいて…みさとと一緒に聴いた音楽を、今も聴いています。ビョッガちゃんの記憶を辿りながら、アイスランド人の歌姫がうたう歌を聴いています。

アイスランド人とキスしたのも僕。タレントのイベントを司会したのもまぎれもない僕。

地方都市の片隅の小さなラーメン屋さんでよるべのなさを感じてしまうのも、病床の母の悩みに耳を傾け父の問題に頭を抱えるのも、また僕です。

みんなみんな、全てが僕自身。一見支離滅裂に見えたとしても、それが他ならぬ僕なのだから、後悔などありませんし、したくもありません。「楽しかったな」と素直に思います。

僕は、いつでも、どこにいても、僕でした。僕がいるその場所が、“僕の場所”でした。だから…

『僕は、ここにいる。』そのことがわかるだけで今はいいのです。

ならば無いものねだりばかりで僕以上によるべのない父は、どこにいればよいのでしょうか？

父は、父の場所に。よるべのない父のままで、そこにいればいいのです。よるべのなさを強く感じながら無いものねだりを繰り返すのもまた、人生。父にふさわしい学びの道です。

みさとは、みさとの場所に。ビョッガちゃんは、ビョッガちゃんの場所に。それが人生。出会って別れて、また出会う。そのために生き、そのために死ぬ。「こんにちは」と「さようなら」を繋ぐのは思い出。そのかけがえのないもののために、僕達は今日もまた今日を生きます。明日のために…

僕は、ここに、います。皆さんは、どこにいますか？

大好きなラーメンを食べに京橋の『丸京』さんに行きました。『丸京』さんはとんこつベースながらアッサリ風味の昔懐かしい醤油ラーメンを出すお店で、お昼時のみで売り切れしだい午後2時には閉まってしまうラーメン屋さんです。いつも少し早めに行かないと、店内は満員で座れないほどの人気店です。コンクリート打ちっぱなしの小さな店を家族4人できりもり。まだ若い30代とおぼしきご主人がラーメンを作り、奥さんが注文をとり、お祖父ちゃんがラーメンを運び、子供が洗い物をしている、そんな家庭的なお店。

まさぼーが到着した時には既にサラリーマンや老夫婦、若いカップルなどでごったがえしていました。早速あいた席に腰かけ、ラーメン大盛り600円也を注文。セルフサービスの水をとりに行き、とりあえず煙草を一服。店内のテレビでニュースを眺めていると…「はい、お待たせ〜！」

…届いたのは、大盛りを注文したはずなのに、何故か普通のサイズのラーメン。

「あの…すみません…。大盛りを頼んだはずなんだけど…」最近テンション低めの僕は、やや弱めの自信のない口調で、忙しそうに他のお客さんの注文をとる奥さんに言いました。

「え？普通盛りと聞いたんですけど…」納得のゆかない怪訝な表情で奥さんは、作りたての湯気が立つラーメンを片手に厨房へと戻ってゆきました。

奥さんの説明を聞いて、次のお客のラーメンを茹でながらスキンヘッドのちょっとコワモテな店の主人がこちらをチラリ(ジロリ?)。…確かに僕は「大盛り」と言いました。しかし、このよるべのなさ。居場所のなさはなんなのでしょう？…普通の人になら「考え過ぎ!」の一言で明るく軽く済ませられそうなこの感じ。こんな居心地の悪さ、息苦しさを何十年も感じながら生きてきた。それが僕達、心に病を抱える者の心象風景です。

今度は主人自ら、さっきのラーメン(普通盛り)片手にこちらへやってきました。

「もう作ってしもてから、作りかえはでけへんのよぉ」

うむむ…しかし間違いなくこちらは「大盛り」と言ったはず。納得できず、「しかし…」と心で言いかけながら口には出さず僕はとっさに笑顔を作って…「あ、ごめんごめん。それやったらかまへんよ」と言いました。

『丸京』さんは僕のお気に入りのラーメン屋さんのひとつ。ここで変に意地を張って店の人とこじれてしまったら、次から来づらくなります。ただでさえこの町和歌山に居場所のなさを感じているまさぼーの、数少ない“僕の場所”をなくしたくなかったのです。

しかし…いざ予期せぬ普通盛りラーメンを受け入れて食べ始めてみると、意外な事実に気がつきました。なんと！いつも注文する大盛りラーメンよりも何故か美味いのです!これはどうしたことか？…いつもよりかなり小振りなお椀になみなみと盛られたラーメンはなんとも良いたたずまいで…お椀の小ささによる保温効果なのか、大盛りよりも温かく感じられ、初めて食べてみた付け合わせのオニギリの美味しさともあいまって、それこそ夢中で平らげてしまいました。

「ごちそうさま！」レジで会計する時にもう一度笑顔を作りながら元気良くそう声をかけると店の奥さんも笑顔で「ありがとう!」

『これでいいんだよな。これで良かったんだよ、きっと…』そう思い直しながら僕は母のいる病院へ。

毎日のリハビリを「楽しい」と言う母の枕元には、リハビリで描いた花の絵と孫(まさぼーの妹の赤ちゃん)の和磨ちゃんの写真。「だいぶ暖かくなったね」と言葉が不自由ながらも普通の会話を交わし、しばし談笑。そんな母の目下の悩みは自分の体のことよりもむしろ、気の弱い父のことです。

母の病状が今以上に良くなるのは難しいことを医師から告げられて以来父は「頑張っても無駄や。今以上には良くならんのやからな」と口癖のように言います。昔から何でも悪いようにしかとれない哀れな父は、母やまさぼーや妻ざわりんがどんなに前向きに頑張ろうとしても、暗く情けない顔で弱音と愚痴ばかりしか言いません。僕達夫婦や母がどんなに心ばかりの愛を注いでも、彼の氷と闇で閉ざされた心にはまるで届かない。

彼は、無いものねだりの権化です。良かった時代ばかりを懐かしみ、今を生き明日に繋げるということができません。例えば母が全快し以前と同じように店を開くというような実現不可能な夢ばかりを思い描いては、今という現実との距離に溜め息をつく。「もうアカン。もう何もかも、おしまいや」と。

はっきり言って本当にウザイ!はっきり言って本当に鬱陶しい！…この人の淀んだ波長は、周りにいる僕達まで確実に汚染します。気がふれそうになります!

むかし父が自信満々だった頃、彼が口を開けば自慢と嫌味ばかりでした。それはまるで“歩く火薬庫”のようで、触れれば誰もが大火傷を負わされる危険人物でした。それはそれで「何が彼をそこまで…?」とこちらが不審に思うほどでしたが、追いつめられ自信をなくした今は、また違った種類の危険さを醸し出しています。それはもはや“火薬庫”ではなく“チェルノブイリ”。触れなくとも周りにただいるだけで酷く気分を害し、場合によっては具合が悪くなるほどの破壊力。放射能を巻き散らしながら生きる“歩くチェルノブイリ”です。

たくさんの温かいお心遣い、本当にありがとうございました。

ブログをお休み中考えたことは、『暗闇は夜明けの前兆』なのだということでした。

夜明けを待てる心さえ忘れなければ、きっとまた朝はやって来ます。

だから…暗闇は、幸せへのプロローグ。永遠に闇だけが続くことはあり得ません。

不安や恐怖に押し潰されそうな時は、ただその感情を味わうしかありません。そこから逃げずに不安を感じる自分をありのままに認めることで、少しずつ安心する自分がいます。

たとえ絶望の淵にあっても、自分を信じることで這い上がる。ひねくれたら、そこでおしまいです。『勇気を出すこと』を、一日一回でいいから心がけること。小さな積み重ねが、昨日よりマシな新しい自分を作るから。

闇に追いかけられても、けっして闇から逃げないで、自分という人間を信じること。

闇を振り払うには、自分自身が光になるしかないのだから。

河原に積み石。流されても流されても、負けてはいけない!

流されたら、また積めばいい。倒れたら、また積みあげればいい。

脳出血で入院中の母も、毎日懸命のリハビリに取り組んでいます。我の強かった母が、我を忘れて夢中で取り組んでいます。

彼女もまた、河原にしゃがんで積み石の真っ最中です。

『赤いベレー帽』…僕の場所。まさぼーのブログ。闇の真ん中にいた時は、そんな自分の場所すら見えなくなって、逃げ出しそうな自分がいました。真っ暗な暗闇からもがいてもがいて這い出して…僕もまたひとつ、石を積みました。だから…カッコ悪くたっていい。そんなカッコ悪い自分を、誉めてあげたいと思います。

積み石は、これからも続きます。