本日ツアー最終日です。
関東方面の方々、よろしくお願い致します。

これが終わると都内のどこかであの赤いジャージを着た人が夜な夜なランニングしている姿を見かけるかもしれません。
どうか石など投げないでください。

それでは皆さんありがとうございました。


楽しみましょうー（・∀・）　

ちょっとここのところバタバタしてまーす。
ＮＨＫのあの歌が聞こえるって番組あるんだけど、面白いね、あれ。
昨日のは良かった。泣けた。皆も見てみ。
最近すごく涙もろくなってすぐ泣いてしまう。泣いてしまうというより、泣きを求めてるというか、自分でも感動したり、泣く事でストレスを発散しようと知らないうちに体が求めてるといったそんな感じ。

ヽ(・Д・)ﾉ「あー、なんか思いっきり感動したいなぁー。ねえねえ、なんかいい映画とかないー？」

若い友人に聞いてみた。

（・∀・）「カツヲさーん、映画じゃないっすけど、いいのありますよー。もう感動の雨アラレっすよー。もう感動しすぎてちょっと鬱入っちゃうくらい泣いちゃいますよー？」

ヽ(・Д・)ﾉ「マジ？それ何？何ていうの？つーか持ってるなら貸してよー」

（・∀・）「えー？どぉしよっかなぁー…。でも僕もまだそれ途中までしかやってないんすよねー」

ヽ(・Д・)ﾉ「えー！そんなぁー！何それー！ものっそ気になるー！何！なにー！教えてー！」

（・∀・）「仕方ないっすねー。じゃあ教えるだけっすよー？」

ヽ(・Д・)ﾉ「うんうん！なになに！」

（・∀・）「それはっすねー…」

ヽ(・Д・)ﾉ「うん…ｺﾞｸﾘ」

（・∀・）「……」

ヽ(・Д・)ﾉ「………」

（・∀・）「……………」

ヽ(・Д・)ﾉ「…………………」

（・∀・）「………………………」

ヽ(・Д・)ﾉ「…………はよ言えや、ｺﾗ」

（・∀・）「え？ああ、すいません。ちょっと盛り上げようと思って」

ヽ(・Д・)ﾉ「そういうみのもんた的演出はいらんから早よ言って！」

（・∀・）「わかりました、それはっすね…」

ヽ(・Д・)ﾉ「うん…ｺﾞｸﾘ」

（・∀・）「……」

ヽ(・Д・)ﾉ「………」

（・∀・）「エロゲっす！」

ヽ(・Д・)ﾉ「………ﾊﾋｮｰﾝ！」

（・∀・）「あ、バカにしてますねー？エロゲをバカにしてますね？エロゲの奥深さを知らないくせにイメージだけで判断してますね？なんですか、その目は？その腐った魚の眼差しは？エロゲに携わる多くのクリエイター達をバカにするんですか？音楽だって素晴らしいんですよ？ＣＤだって結構売れてるし、エロゲが元でアニメ化された作品も沢山あるし、エロシーンをカットして子供や女性もできるようにプレステに移植されたりしてるんですよ？エロゲに付随する二次的産業だって莫大な利益を生むんですよ？エロゲをバカにする事は日本が世界に誇るジャパニメーション及びゲーム業界、しいては日本の文化をバカにする事になるんですよ？今後日本が外貨獲得に一番期待をもてる産業、それがエロゲですよ！」

ヽ(・Д・)ﾉ「……ﾎﾟｶｰﾝ」

とまぁ、こんな感じのやり取りがあって、その後エロゲ講義、説教、人間啓発約３０分。そして、その友人がやり終えたら貸してくれる事を確約。

待ちきれないのでちょっとネットで調べてみると、エロゲの中にもその内容によって泣きゲー、鬱ゲー、燃えゲー等といった数種類のカテゴリーに分類され、感動をメインとした内容の作りになっているのが泣きゲーというらしい。一応エロシーンもあるにはあるが、お飾り的なもので内容には全く干渉しないのでそういうシーンをカットして全年齢対称版として販売されてるのも多数あるらしい。

待ちきれないのでアマゾンで中古を購入。とりあえず初めてのエロゲなので１８禁版を購入。だってもう俺、おっちゃんやもん、いいやんか。

ソフトが届いてパソコンにインストールしてゲーム開始。


泣いた。


俺の中のおすぎが泣いた。


夜中の３時に独り暗がりの中で萌えキャラを前にすすり泣く一匹のオヤジ。その光景の方が涙を誘う気がしないワケでもないが、とにかく音楽とストーリーの盛り上げ方が秀逸で感動というには十二分の大量の涙アンド鼻水。身体のいたるところから分泌液を垂れ流し、脱水症状寸前にまでやられてしまった。

一見、マニアの為だけにあるサブカルチャーのようなものでも触れてみれば意外と普通に感情を刺激されたりするものである。偏見はいけませんな。

それでは本日関西方面、明日は東海方面の方々、よろしくお願い致します。

やっぱじぶんのおどりたいようにおどればいいんだよ

とあるレコード店の看板より。

それでは楽しみましょうー(・∀・)ﾈﾑｲー

買い置きのカルピスが無くなってしまった。

もう秋も深くなってきたなぁ…。

これがマスター･オブ・トンコツ、「元祖長浜屋」のラーメンである。

全ての白濁スープの歴史はここから始まったのである。

写真はこの店の専門用語で言うところのベタナマネギモリ（脂ベタベタ多めの生麺くらい硬めのネギモリモリ大盛りで天地を喰らうの略）である。店に入った瞬間に「ベタナマネギモリー！」と叫ぶとコレが出てくる。

トンコツというと大体カタメン、ヤワメン、ちょっと通ぶってバリカタ、ハリガネ、コナオトシ等々、そのメンの茹で具合は事細かく分類されるのであるが、元がトンコツを髄まで煮出すという豪快な製法で作られ、血気盛んな九州男児の胃袋を満たしてきた食い物。あの細いメンでそんな微妙な食感の違いの定義などが均一化できんのか？言葉はあれど捉え方がものすごファジーである。あれは屋台が観光客相手に生み出した一つのアミューズメントのような気がするぞ。

したり顔で

( ﾟдﾟ)ﾉ「ハリガネ、うーん、やっぱりコナオトシにしようかな。大将、コナオトシ一杯！」

なんて言うとまず確実にボッたくられるぞ！キヲツケナ！なんてね（・∀・）ﾃﾍ。ｼﾞｮｰｸｼﾞｮｰｸ。


しかしこの店はそんなラーメンのわびさびとか機微なんか全く無し。メン茹ではヤワ、普通、カタ、ナマくらい。たまに「バリカタ！」とか言う客がいるが、店員は半笑いで出てくるのはカタかナマが出てくる。ちなみに言うと普通とカタ、カタとナマの境界線さえ微妙。ナマ！と言って普通が出てくる事もある。だが文句は一切言えねぇ。言わせネエー！そんな鬼気迫る宇宙（コスモ）を店員全てがその身にまとっているからだ。親指も第一間接どころか第二間接くらいまで入れて出してくるような黄金聖闘人に俺達ザコがかなうはずがねぇ。

前に一度、俺がラーメンを食っていたら店員のおばちゃんがどんぶりを運んでいる最中に足を滑らせ床に倒れこんだ事があった。しかし、どんぶりは割れなかった。というより額がパックリ真っ二つやんけ！おい！

（；´Д`）「おおおばちゃん！そそそれべにしょうがやなかよね！？べにしょうがやなかよね！！！」

騒然とする店内。しかしおばちゃんは血染めの黄金聖衣（ゴールドクロス：ここでは割烹着の意）をさっそうと脱ぎ捨て

(´･ω･`)「あいたー。ちょっと顔洗ってくるけん、床、拭いとってー」ｹﾛﾘ


………（　д）゜゜


…すげえ！すげえよ！あんた強ぇよ！第五感のその上、第六感の更に上の究極のコスモである第七感セヴンセンシズを使いこなしてるよ！というより痛みを感じる五感のどれか一つが欠落してる気がしないでもない。


とにもかくにも豪傑が作る豪快ラーメン。注文なんて聞きやしねぇ、店に入った瞬間ラーメンが出てくる。俺達はブロイラーの如くそれを胃の中に詰め込み今日の活力を養うのである。

俺の中で元祖と二郎はラーメンの中の二大巨頭なのである。

ただの雑食じゃねーの。と言われればそうなんだろうね。
分からない言葉は「聖闘人星矢」でググってね。