ぼちぼち

私は小さい頃からどうせ私は…と、ひがんで、すねて、泣いて寝ていた。

親から愛されているだろうに、私は愛されていない？？と不安になって何度となく泣いていた事を思い出す


そのまま成長してしまったようです。


私はかなり自己評価が低いです

辛い事やしんどい事があっても、実際の生活の中でどう解決したら良いか分からず、食べる方向に逃げてしまう

しんどい事があったりすると私、冷静に考えられなくなるのかな？

ここしばらくほんとにしんどくて、でもどうやってここから抜け出せるか分からず、もがいていたように思います。

頚腕健診でも言われました。しんどい事があった時、身近に話が出来る人いますか？と…

正直私はいません。こんなウザイ話聞きたくないよな…と電話やメールをする手を止めてしまう

所詮自分で解決しなければいけない問題ばかりだと思うので、結局は自分で自分を変えていかなければいけません

ただ、ただね、辛いんだ。しんどいの！と聴いてもらえる誰かがいればかなり人の心は救われるんだ

ふぅなんだか書いていて泣けてきた

今日は夜勤前に以前にも言った美容学校にパーマを当ててもらいに行きました。

少しゆるかったけど良い感じ？？

でも時間がかかって、半乾きで学校を追い出されました

今日担当してくれた先生が怖かったし、半乾きで少し残念

でも学生さんはとっても良い子達ばかりで可愛くて一生懸命な子ばかりで嬉しかったよ

そして美容学校から程近い細い路地にあるお気に入りのカフェで昼ごはん〜

のんびりしていたら時間がない

今日はいつもより早く職場に行かなければならなかったの

頚腕検診の為。

去年も秋にやったのでまだ半年しか経っていませんが、たぶん一年に一度はしないといけないようです

去年に比べ、体への負担は減ったかも。

今の部署は夜勤は多いが、身体的な介護が必要な人は極端に少ないからね

好きな事を書いたら少し浮上するかと思いきや潜行まっしぐら

う〜ん。ぼちぼちこのブログも辞めどきなのかもしれないね

でも優柔不断で、いつも後ろ髪引かれるタイプなので中々決断できません


私は人の気持ちが分からない。

だから嫌われるのかもしれません

調子が良い時は誰でも近寄れるよ。

でも一旦不調になったら離れられるのは仕方の無い事なのかもしれません

だからここで弱音、本音を言えなかったのかも


ここに来てくれる人がコメントをくれる人が離れていくのが怖かった

でもここは自分の弱音を吐ける場所でありたいと願って始めたんだな

人が離れていく事で傷付くのであれば辞めたほうが良いのかもしれませんね

私は数年前からザ・コブラツイスターズというバンドが好きで大阪でライブがあると行っている

大阪でワンマンをするのは年に一度程度しかない

去年も一昨年も今ごろの時期だったが、今年はもう少し遅くなりそうです

ボーカルの人が不器用そうで(これ勝手な想像。めちゃくちゃ器用だったりして。ゴメンナサイ)、同じく不器用な私の心に　


　　　　　　　　　　　　　どーん　　　


と響く歌が好き。彼らの影響もあって三線に興味を覚えたのでした。

早くライブしないかな

毎日大阪でライブして欲しいや

今日は仕事が休みでした

朝から雨が降っていて、ぼーっと一日が始まる

うつ状態の気分を何とか変えたくて

夕方ジムに行こうかなぁ

もし雨が降っていたら、バスで行けばいいし…

夕方になると雨が上がっていたので、自転車で行こうとして自転車をこごうとして瞬間

パンクしていた…撃沈

自転車屋さんまでとぼとぼ歩いてゆくと、誰も居ない…

待つと５分ほどで店の人が戻ってきた

行きたいレッスンに間に合わない為ジムに行かなかった

う〜ん行きたかったなぁ。もっと早く自転車のパンクに気が付いていれば行けてたのにと言う気持ちがふつふつと

でも明日の仕事前になって慌てなくて良かった

この先仕事やら三線やらでジムに行けない事必至の為、明日は仕事終わって行ける状態ならばジムに行きたいなぁ

所詮独り言で誰も読んでいない事を良い事に、弱音ばかりを吐く

ここはkoburaの戯言だらけ


苦しいよ、辛いよ…口にしてしまえば本当にそうなってしまうのかもしれないのだが、今の自分はどうしようもなく苦しく、辛く、泣いてばかりだ　

歳相応に成長しないと言う事は、周りからは理解できない。

歳相応の対応が出来ていないと、評価はされない

歳相応ではない私は、ついてゆけまい

悲しいよ、泣きそうだよ。もうしんどいよ

体も心も疲れた状態で仕事に行かなければならない今の状態

昨朝もうつ状態で体もだるく、いつもながら朝食を欠食して出勤


４週で最低６回の夜勤があるのは最初は大丈夫と思ってやってきたけど、そろそろ堪えて来たなぁって、夜勤明けの人がぽろっと話していた

私だけじゃなくて少しほっとした

皆やっぱりきついんだぁ

４週で６回だから３１日にしたら７回夜勤の時もある

私はこの１ヶ月で８回あったけど…


朝からばったばたで色んな事があり焦る私

行方不明になって帰ってきたに職員に対し、どこ行ってたの？？

と少しきつく言った

そんな言い方無いだろう…とご立腹。う〜ん

じゃぁ一言言ってくれ。

上司に報告すると、私の言い方が悪いと言われ…撃沈

確かにね

私は救い様が無い。

どんなにしんどくても笑顔で仕事が出来るよう、利用者さんには接しようと思っている

職員同士楽しく仕事も出来たら良いのにね

１つ嬉しい事は利用者さんが私を待ってくれていた事。

おべんちゃらかも知れないけど…

仕事が終わりぐったりして、４、５日前に誘われていた職場からは１時間ほど掛かる勉強会があるの忘れて帰宅してしまった

勉強会が終わって職場の人からメールが来た

あぁゴメンナサイ…


やっぱりしんどいよ

昨日は珍しく食欲が無い一日だった


ふぅ

昨日少し自立について考えた…

と書いたが、すでに揺れている自分。

私は情けないが傷つきやすくもろい

甘ったれるなと思われても私は弱い人間

まだまだ子どもっぽい

何者にも動じない強さが欲しい。

今日は仕事休みでした

三線練習していった割には稽古で着いて行けず

その前のフィットネスでも全然でした。

まっこんな時もあるか

フィットネスや三線の合間にふと考える


今のままで良いのかなぁ

仕事も自分自身も

自立ってなんだろうなぁ

ホンマに親に甘えてる自分が情けなくてね

やっと自立について考えられるようになってきたような気がする

私の場合あまり賢くない為人より数倍時間は掛かる

でもゆっくり考えたいと思う。

今置かれている状況をしっかり受け止め、逃げないように

夜勤ばかりしていると昨日みたいないい天気の日も眠たさに負けてジムにも行かずうとうとしていました

なんせ昼間、爆睡できません。電話はなるし、世間様は普通昼間活動している訳ですから、賑やかです


そして暗くなってパソコンに向かったり、自分と向き合ったり…

静かな中、考えられる事は良い環境

でも一度ネガティブスパイラルに入ってしまうともうどん底です。

はじめの頃のブログを読み返してみたら…

結構楽しい時もあったんだぁ

疲れちゃったよ

何が悲しくて泣いてるんだろう…

何で毎日こんなに泣いてるんだろうな

こんな夜にも一人ぼっちだ

私はタバコを吸わない

今の部署で吸わないのはごく少数

でもタバコの灰皿を掃除をする人は…ほっとんど私
なじぇ？

気づかないのかな？灰皿がいっぱいになってあふれそうになっている事に…

うちの職場は基本的に部屋の中では禁煙になっている。

雨のとき、屋根が無いところにしかベランダが無い私の部署では雨の日はベランダを明けて中から吸う

灰皿と言ってもスタンド型のでかいやつ

溜めようと思ったら溜められるけど…

　　　　　　　　　溜めすぎです

私がなぜ気が付くと言うと…

利用者さんも吸う為、車椅子を押す介助をした時に『たくさん吸殻あるね…』

と昨夕も夜勤入りで言われました。

ふと『私タバコ吸わないのにいつも掃除してる…』

とぼやいてしまった

『ほんまやね』

と利用者さんに言われた

ごめんなさい

こんな事言ってしまって…反省です


なぜ私がこのブログを始めようかと思ったか？

自分の気持ちを吐き出したかったから！

どこに自分の気持ちをぶつけたら良いか、行き場のない弱くもろく、幼い自分の内面

歳相応に成長しない内面

周りから見たらひんしゅくを買うのかも知れません

立派な大人から見れば何言ってるんだkoburaは！！

とお叱りを受ける事と思います

でもこれが私。

くだらない面白くない奴だと離れてしまう人も居るでしょう。

でも私は離れていく人をどうしても追いかけてしまう。

自立とは依存からの脱出？？

依存、自立…

なんだか書いていてぼろぼろ泣けてきた

仕事中なのに…

私は人の気持ちがわからないから、面白くないから、

みんな私から離れてゆくのかな？

何も言わず離れてゆくのはもう大人だから自分で考えろよって事かもね

追いかければ追いかけるほど追いつかず

もう追いかけるのは辞めよう

ご迷惑を掛けていた皆さんごめんなさい

ぼちぼち嫌われている事に気付かなきゃ

もう期待するのも辞めなきゃ

出来るのか不安だが…

落ち込むなぁ私ってそんなに魅力ないかなぁ

悲しくなってきたよ

自分で自分が子どもっぽく情けないと思う

だから皆に嫌われるのかなぁ？

寂しいよ

寂しいよ

ただの独り言

所詮ただの独り言…

昨日またもや飲みに行きました

ホントはよく行っている焼き鳥屋さんに行こうと言ってたんだけど、あいにく定休日でした…ちーん。よく行っているけれど、以前行った時も定休日だった

定休日覚えときやぁと自分を突っ込んどきました

で次に行ったお店も火曜日だったけど、いっぱいだった。

そこも美味しいお店


１時間位で退席していただけるなら…と言う事で諦めて、結局趣きのあるお店へ

いつもなら酔わない量で昨日は酔っていました


何だかね酔っているせいかいらん事沢山喋っていた

今朝目がさめてあぁとため息

もっと酒に飲まれない飲み方をしなきゃね

朝からジムに行きエアロのレッスンに入り汗を流す

昼からはひたすら三線の練習。

20時からの稽古の為夕刻電車に揺られる

先生が横に座ってくださったのでいつも以上に気合いが入りました

頑張りすぎたようで少々お疲れです

明日も練習に励もうっと

上手に弾けるようになりたいなぁ