純のキリスト信仰ブログ

自分ほど人の気持ちがわからない信者はいないのではないだろうか？なぜこの問題が出てきたかというと、わたしは神に従順しよう従順しようと頑張っていたのが仇となった。それで3人の人をつまずかせてしまった。詳細には書けないが、人をつまずかせるのはもっともよくないことであり、悔い改めなければならない。たとえばO兄、いつも私とともに行動してくれたが嫌になってきたらしい。実は自分で導きの練習をしていたのである。彼よりも神第一にしていた。一見これがよいようであったが、逆であった。ずいぶんと、彼の気持ちを逆なでした。これが教会分裂の理由だったのだ。

わたしたちには、特別悔い改めなければならない(原語　メタノイア　方向転換　悔いる意味ではない）ことがないかもしれないが、一度悔い改めてみよう。
一つの罪に一回、悔い改めてみよう。すると自分の罪性がわかってきて「ああナント自分は罪深いものだろう。これはイエスの十字架が必要なわけだ。」と納得する。そしてパワーが出てくる。

『それなら、悔い改めにふさわしい実を結びなさい。』マタイ3:8

コロナの感染者が2千人を超えた。サタンの業か、神の裁きか？私にはわからない。ただ、神のお裁きならば、悔い改めればよいのであって、たとえ癒されなくても平安のうちに、召される。

『二羽のスズメは一アサリオンで売っているでしょう。しかし、そんな雀の一羽でも、あなた方の父のお赦しなしには地に落ちることはありません。』マタイ10:29

このみ言葉にアーメンといえる方は幸いである。

私は、悔い改めなければなりません。群れのリーダーとして、いつしか高慢の罪に陥っていました。決断ごとにも、自分の考えを優先し、そこには主イエスの姿がありませんでした。今日、風邪をひいて気づきました。わたくしの罪をお許しください。元気になった暁には、もっとへりくだり低く低くなってお仕えしたいと思いますのでよろしくお願いいたします。
結局、何が言いたかったかというと、うまく導けなかったことをお許しください、ということです。

私は、今55歳である。行方のわからない娘が一人いる、彼女も28歳くらいで、もし子供がいるとしたら、私はおじいさんになってしまう。それはいいのだけれど、やはり娘に会いたい。本能的な親心である。一体どこで何をしているのだろう？元家内は大変な人格者と再婚したらしく、彼女にとってはお父さんには恵まれた。それだけが救いである。あとはイエス様を信じられるように日夜祈っているのであった。

『神を愛する人々、すなわち、神の計画によって召された人々のためには、神がすべてのことを働かせて益としてくださることを、私たちは知っています』ロマ8:28

解釈：寂しいお父さんはこうやって娘に呼びかけている

下の投稿は、諦めを感じさせるものがあるが、今教会から帰ってきて、5時間にわたりPCを直したら、5時間かかって、ついに直った。やはり人生あきらめてはいけないと思った。あのパウロは宣教の目標がローマであった。そして彼はローマまで行き、そこで殉教した。自己受容も大切だが、ある意味死なんばかりに人生をかけてみるのも必要だ、と思う。やはり私は毎週日曜日教会へ行って前向きに命をささげて生きたいと思った。それとプロジェクト7（教会を7名のけんしんしゃで固める、という神からの命）が与えられてから、私の身体は、肝臓意外は強くなったと思う。

『けれども、私が自分の走るべき行程を走りつくし、主イエスから受けた、神の恵みの福音を証する任務を果たし終えることができるなら、私の命は少しも惜しいとは思いません。』使徒20：24

まとめ
要するに、肝臓で疲れ果てている私に、兄姉が休みをくれたが、果たしてそれでよいのか（前回の投稿）と思っていたが
（今回の投稿）やはりあきらめないで、今の奉仕を毎週続けるようにとの神の願いを受け取った、ということでした。純

キリスト者は完全を求めるべきである、とジョン　ウェスレイが言ったか言わないか知らないけれど、キリスト者は不完全で当たり前だと思う。むしろ、それをどこまで自己受容できるかの方が重大である。たとえば今日、神は、郵貯に１えん、５えん、１０えん玉の袋をもっていけといわれる。しかし今の私から見れば、それはものすごく億劫な仕事なのである。あのでかいふくろをあるいて１５分持っていくのは億劫だ。こういう時出てくるのはイエスの十字架だ。主よ、ごめんなさい。今日はご勘弁を。このごめんなさいを言えるか言えないかがキーポイントなのである。不従順で困っている方に、

『神は、キリストイエスを、その地による、また信仰による、宥めの供え物として、公にお示しになりました。それはご自身の義を現すためです。というのは、今までに犯されてきた罪を神の忍耐をもって見逃してこられたからです』ローマ3:25　純

ドイツの過去の歴史を見ると、アデナウアーなどいろいろな人が出ているが、僕が好むのはバイツゼッカーである。彼はその著書の中で、気持ちのこもってない謝罪は真の謝罪ではない。とまさにそのとうり、アーメンだ。結局ドイツはユダヤ人に謝ったそうだが（確かアデナウアー）日本を見ると、韓国に謝罪するなどとんでもない（今の韓国もおかしいが）韓国は天皇に謝ってほしいらしいが、やがて今上天皇に期待している。そういうのは私は1987年、まだ古い世代の韓国の時、伺ってみたが、まずリバイバルのすごさに圧倒されたのと同時に、クリスチャンでも日本の昔に大きな憎しみにとらわれていることを見て心が痛んだ。私はその区域礼拝の中で「慈しみふかき」をうたったが、はじめのうちじっと下を見ていた90くらいの老婆が涙を流して私に最敬礼するではないか。逆にこちらは何も言えず、今になってどうして「あの日本を赦してください」と一言通訳を通して言えなかったか心が痛む。あの老婆は一体あの後どうしただろう。私にも真の罪意識がなかったのだろう。
とりなしに徹すると、過去のいろいろな場面が走馬灯のように見えてくる。両国とも癒しが必要なのだ。そして私たち小市民にも。純

私は、20代のころ、性関係で、2度失敗した。もちろん刈り取りは今でもあるが、最近その失敗を、自分で受け入れられるようになってきた。主が人の罪を犯したとき7の70倍まで許しなさいといわれたイエス様が、どうして私たちの罪を7の70倍赦してくださらないことがあるでしょうか？私たちの罪が7の70倍あるとしても（完全に、ということ）キリストの十字架で全く許されているものなのです。もちろん、社会的刈り取り、自然的刈り取りはあるでしょう。しかし霊的刈り取りについては十字架の赦しが成り立っているのです。悔い改めるならば、神の怒りはおさまるでしょう。十字架を拠点として、

『もし、私たちが自分の罪を言い表すなら、神は真実で正しい方ですから、その罪を赦し、すべての悪から私たちをきよめてくださいます。』�Tヨハネ1:9　

純

神のため、隣人のため、という生涯一献身者という自覚が足りなかったのか、初めからなかったのか、自己犠牲の精神にかけていたことにきずいた。それ故、結婚を求めたり、説教の結果ばかり求めて、自分の道からずれているような気がした。これを悔い改めた。

私は浮ついてました。悔い改めました。ご迷惑をかけた皆様にお詫び申し上げます。

これは前にも書いたかもしれないが、影武者君に、「兄弟、私の牧師としての第一の問題を上げてくれ」と聞いたら、「そうだな、あえて言ったら優柔不断かな」あ、当たっている。牧会を休むといったりやるといったり、これでは信徒が迷ってしまう。実はね、これでも瞬間瞬間神の御心を求めているのでごんす。だからこの欠点はしばらくは治らないかもしれないが、読者の皆様、なにとぞお許しをください<(_ _)>これが安定してきたらもっとちゃんと用いられるかもしれないし，教勢も伸びるかもしれないし、御霊の実を結ぶかもしれないけどわからない。純

人間、イエス様を信じているなら、どんな罪を犯しても悔い改めて赦される。世界では、今3分の一の人々がイエスを信じているという。日本ではたった0.2％。キリスト教の中心はイエスの十字架による罪の赦しである。この罪の赦しを受けた時の喜びは何とも言えない。あなたも是非イエス様を信じて、罪の赦しを体験できますように。私も若い時はクリスチャンなのにいろんな罪を犯した。やがて16年間の病床生活。ここで私は変えられた。十字架がよくわかるのでハレルヤだ。そして多く許されたものは多く愛す、の法則にのっとって牧師になって早9年。恵まれた人生だ。あなたもイエスを信じてみませんか？

本日は、腰の痛い中、母のいる老人ホームのある越谷へ行ってきた。母はひどいうつ状態で、死にたい、死にたいを連発していた。喜ばしい知らせではないが、私の信仰的目が覚めた。もっと母のために祈らなくてはならない。最低でも一時間は。ここにきて一人の魂を無下に死なせるのは非常によくない。ましてや母は、信仰告白も、洗礼も受けている。喜んで御国に凱旋できるようにしてあげたい。人間、人生の晩節くらいは喜びを与えてあげたい。

さて、今度の日曜日、ひばりが丘の建物の責任者が、私たちの教会を査定？死に来るようだ。良き礼拝を持てるようにお祈りください

昨日の記事を書いてから、心に平安がなかったので、取り消す。主よ、皆さん、ごめんなさい。ただ一つ、当たり前の話だが、大きな働き人=よいキリスト者、とは全然言えないのであって、そういう点から見れば　よいキリスト者　になりたい。私のちょー傲慢が出てしまった例だ。