ｓａｋｕｒａハートのひつじ

昨日は、夜勤でまたステルベンがありました。
最近、夜勤するたびですね。
それともメンバーによるのかな。

ある人にこのことを話したら、「あたしに看取られたかったんじゃないの。」ってやさしいこと言ってくれるし。

もう、今の病棟に来て１０年近くになりますが、何人看送ったかわかりません。
内科の病棟ですから、ステルベンは多いんですよね。

家族に見守られながらとか、もうすぐ逝きそうとか、そういうのっていいのですが、
誰にも見守られず、亡くなられていくのってなんか切ないです。
昨日も悪いと言われながら、最後まで大部屋で、、、、
つきそいもいなくて。
あたしは担当外でしたが、夜勤リーダーだったし、気になってて。

後輩の代わりにコール対応し、同室であるその患者さんを覗いたら、またもや止まっていました。
触れなくても、顔見ただけで『あっ』、って思いましたね。

慣れたくないけど、ナースとしての経験っていうか、勘っていうか、、、、
なんとも言えないですよ。
そのいつ止まったのかわからない、、、、それを発見って。
静止状態ですから。


死亡診断され、家族の了解を得てから、お帰りになる前に、最後のケアをさせていただきます。いつもお疲れさまでしたって、、、、
これだけは、慣れたくないなぁーって思っています。

後輩が、昨夜、おくりびとみたいですねって言ってたけど。
最後は、きれいにして帰してあげたいです。

結婚１０年目とかってさ、スイートテンダイヤモンドとかって言わない？

結婚１０年目にして、スイートテンダイヤモンドのアクセサリーもらう幸せな奥さんってどれぐらいいるんでしょう。

幸せな奥さんっていうより、気の利く優しい御主人さまってことかな。

確かね〜『スイートテンダイヤモンドいいなぁ〜』とか、催促したよね。
それもちょうど、１０年目の時ね。
でも、無視、却下、関係なしだったのかな。
その時からもう心、離れていたのかもね。
まぁ、期待もしてなかったけどね。

言われてもらうより、気持ち、さり気なくがいいじゃんねっ。
だから、いつも頑張っている自分に、自分で自分に御褒美。
そんなもんだよ。

今年は、何年目になるんだろう。

できれば、煙草やめて欲しいなぁー。
まぁ、言えばキリがないし、愚痴になっちゃうのでやめときます。
せめて、外で吸って欲しいかな。
身体の調子悪くなるからね。

あえて○○記念日とか言いたくないし。
記念日って感じでもなくなった。

今日は、夜勤明けです＝朝帰り。

天気、良かったけど、予定もあって即行、寝ましたよ。
三時間ぐらいかな。
ちょっと頭痛いです。
チビの個人面談で学校行かなきゃだし、チーム相談会もあって病院行かなきゃだから。

夜勤前もなんだか熟睡できなくて、眠れなかったからね。
夜勤は、ちょっと忙しくて動きっぱなし。
かなり疲れたぁ〜。

最初の巡回で、１番目にみまわった患者さんが、、、、呼吸止まってたから。

最近はそんなのなかったんだけどね。
昔はさ、よくあったけど。

なんも前触れなく、ストンってのもね〜。

御家族に連絡時、びっくりしないように『急変したので病院に来て下さい。』って電話したんだよね。
そしたら、亡くなっているとは思わず、ちょっと申し訳なかったなぁーって。
でも、受容されていない家族にいきなり、亡くなりましたとは言えなくて。
難しいですよね。

最後にお帰りになられる時は、しっかり受け止めていてくれたから良かったけどね。

そのあとも他チームでステルベンあってね。
一勤務で、二つでした。

個室がなくてね、寝ている患者さんに大部屋に出ていただいたりして大変だったし、どちらの患者さんにも申し訳なくてね。
満床だとにっちもさっちもいかなくて。


最近、深夜勤するたびにあたっているかもしれません。
明日は、落ち着いた夜勤でありますように。

今ね、料亭の女将Ｙさんが入院しています。
末期がんなんですけどね。

受け持ちナースなんです。
ちょっと頭にも転移しててね。

綺麗な女将さんだったと思うよ。
スカーフ巻いたり、口紅つけたりね。
色白で美人だもん。
お肌なんかもつるっつるっ。

今は、ナースコールがないと不安だからって、大きな玉のネックレスでナースコールを自分の腕にくくりつけています。

「ママね。」って時々自分のことそう言うの。
だから、あたしも『ママさん。』って呼ぶこともある。

今日も、後輩ナースから「Ｙさんが呼んでいますよ。」って。
『ベテランのナース、○○さん呼んでくれって言うんですよ。』って。
信用、信頼されているのはいいけど、いつもいるわけじゃないからね。
それに、これじゃあ、せっかくコール対応してくれる後輩に申し訳なくってね。

お店が忙しいから、ずっとつきそいは無理だって。
それでもダンナさまが、一日に何度か顔出してくれて。

奥さん（ママさん）との時間、大事にして欲しいなぁ〜って思うけど。
なかなか難しいみたい。

ママさん、個室で一人寂しいと思うんだっ。
忙しいとなかなか病室にも行けなくて。

「また後で来るね」って言うと、「いつ、何時ごろ来てくれる？」って。
ちょっと切ないですね、、、、待っててくれるのは嬉しいけれど。
やっぱり、寂しいんだろうね、不安なんだろうね。

勇気を出して携帯にメールしてみた。
ちょっと嫌みな意地悪メール。

以外にすぐに返信がきた。
またメールしてみる。
また返ってくる。
久々のメールラリーが続いたよ。

電話で話した方がいいぐらい（笑）。

ちょっとね、期待しちゃった。

朝から期待して段取りしてたのにね。
いとも簡単にあっさり断られちゃった。
そんなもんだよね。

なんだかなぁーって。
がっかり。

だからってかわりなんてね。
そんな簡単に気持ち切り替えられるほどじゃなくて。

今日は予定あったはず。
未定の予定が、、、、
あいにく仕事も忙しかったし。
それでもね、よかったのになっ。