恋はふたりのバスに乗って（改題）

続編はこちらになります。（別ウィンドウで開きます）

『魂の結婚〜ガーネットの誓い』

こちらの方は、現在も随時更新中です。

あわせてご愛読よろしくお願いいたします。

今日、2009年5月21日、わたしと誠ちゃんは、無事結婚しました。

体調不良で、結婚式も挙げられず、婚姻届を出しただけですが……。

それでも、これでわたしたちは、もう夫婦です。生涯のパートナーです。
これからの人生は、ふたりでしっかり手を取り合って、歩いていきます。

「病めるときも健やかなときも、貧しきときも豊かなときも……」

神さまにそう誓い合ったとおり、力を合わせて励まし合って生きていきます。

「つらいこともいっぱいあったけど、死なずに生きてきてよかった……」

わたしは今日ほど、心からそう感じたことはありません。
感激のあまり、涙があふれて、止まらなくなってしまいました。

　　★　★　★

このブログは、これでいったん完結にしたいと思います。

結婚してからの新生活のことは、新ブログを作って、続きを書きますね。

わたしと誠ちゃんの新婚生活、新しいブログの方も、どうぞお楽しみに……。

いままでご愛読くださったみなさまにも、心から感謝いたします。
1000近くのアクセスをいただき、うれしいびっくりでした。

今後のわたしたちの新婚生活にも、どうかご期待くださいね。

これからも引きつづき、ご愛読どうぞよろしくお願いいたします。

読者のみなさまにも、わたしたちから御礼申し上げます。
ほんとうにありがとうございました。


和田誠司 ＆ 小夜 より

結婚の日まで、あと10日を切ったというのに。

相変わらず体調が悪くて、寝込んでいます。
だめですね。わたし……。

「セルリアンタワーで、記念の食事をするのも、胃腸が治ってからにしようね」

「もし小夜がドレスを着たいなら、あとでスタジオで、写真だけ撮ってもいいんだから」

そう言って、誠ちゃんが優しく気遣ってくれるので、よけいに自分が情けなくなります……。

ともあれ、5月21日には婚姻届を出して、わたしたちは正式に夫婦になるのです。

そのことは、わたしたちふたりにとって、法律や手続き以上のシンボリックな意味があるのです。

けれども、わたしのような重い病気の障害者が、路線バス運転士という彼の激務を、果たして支えていけるのでしょうか？

それでも彼は、やや強引とも言える勢いで、婚姻届だけでも出すことを、きっぱり決めてくれました。

誠ちゃんの、その愛情に応えることが、わたしの唯一、できることのように思います。

わたしは主治医からも、「あまり長生きはできないだろう」と宣告されています。
きっと彼を置いて、先に逝ってしまって、悲しませてしまうかもしれません。

そんなわたしに、誠ちゃんはいつも、「死ぬときは一緒だよ」と言います。

「おれの運転する、廃車になったT1534に乗って、天国へ一緒に行こう」って。

でも、残り時間がたとえ短くても、生きているうちに、誠ちゃんを精一杯愛したいです。
たとえ病気でも、できるかぎり、だんなさまに尽くすお嫁さんになりたいです。

とりあえず、婚姻届の用紙をもらってきたり、印鑑を準備したり、21日に間に合うように、いろいろと用意をしなければなりません。

ああでもその前に、病院に行って、薬をもらわなければ……。

消化器内科とメンタルクリニックと、両方行かなければならないので、大変です。
ゴールデンウィークが入ってしまったので、通院が忙しくなっています。

神経内科（てんかん）の方は、体調が悪くて午前中の予約時間に行けず、必要な検査も受けられていません。

連休中だけでも、何度も発作を起こして倒れたので、ほんとはちゃんと受診しなければならないのですが……。

最近、ずっと不眠で、昼夜逆転気味なので、そろそろ寝ることにします。

ベッドサイドに飾ってある、誠ちゃんの写真に向かって、お話ししながら……。

誠ちゃんは例によって、ゴールデンウィーク中は、ずっとお仕事でした。
お正月もそうでしたが、いつでも連休中の出勤を、自分から引きうけてしまうのです。

「連休はやっぱり、みんな休みたいだろうし」

「特に、お子さんのいる人は、なるべく休ませてあげたいから」

いつもそう言って、「連休中は、おれが出ますよ」と、自分から申し出るんです。

「小夜、いつもごめんな」と、彼はそのたび、わたしにあやまるんだけど。
でも、病気で療養中のわたしに、連休なんて関係ないし……。

それよりなにより、そういう優しい誠ちゃんが、わたしは好きなんだもの。

４月８日、結婚式を挙げる予定だったのが、結局、延び延びになっています。
彼も気がかりなのでしょう、今日、そのことも話していました。

でもいまは、体調が悪くて精神的にも不安定で、難しいことが考えられなくて……。

わたしたちはただ、ふたりで夫婦になって、幸せに暮らしたいだけなのにね。

結婚が延期になってしまっているのは悲しいし、どこか不安です。
誠ちゃんもきっと、顔に出すまいとしているけれど、同じ気持ちなのでしょう……。

誠ちゃん、わたしね。
いままでのつらさがうそのように、いまは落ち着いているの。

だっていつでも、誠ちゃんがそばにいてくれるから……。

バス運転士さんだから、ゴールデンウィークでも、お出かけもできないけれど。
それでも、お仕事中でも心は一緒だし、いつも応援して、安全を祈っているから。

そう、誠ちゃんさえいてくれたら、わたしはずっと幸せだから。

これから先、なにがあっても、どんなにつらいことがあっても、しっかり生きていける気がするから。

こんなにおだやかな気持ちになれたのは、ほんとに久しぶりな気がするの。
いままではずっと、その日一日を生きぬくので精一杯で、余裕がなかったから……。

誠ちゃん。わたし、ずっとつらかったけど、助けてくれてありがとう。

もしもあなたに出会えなければ、わたしきっと、とっくに死んでしまってた……。

わたし、もう迷わない。あなたのお嫁さんになって、一生一緒に生きていくから。

誠ちゃん。わたしもう、あなた以外の誰も、好きになったりしない。
他の人なんて目に入らないし、信じることさえしたくないもの……。

誠ちゃん。あなたがいてくれたら、わたし、他になにもいらないの。

あなたと一緒なら、わたしの病気が一生治らないとわかっていても、生きていける。

病気にも障害にも、ほかのどんな苦しみにも、耐えていけるから……。

もうすぐ、わたしたちの結婚式ね。
小さな小さな式だけど、厳粛な気持ちでお祝いしましょうね。

誠ちゃん。あなたが生まれてきてくれて、生きていてくれてありがとう。

わたしを選んでくれて、愛してくれて、お嫁さんにしてくれてありがとう。

そう、わたしたちの大好きなバスが、ふたりを出会わせてくれたのよね？

だから、あなたの運転するバス、わたしを乗せてくれたバスにも、ありがとう。

あなたと一緒にいられること、神さまに感謝しながら、今日はもう寝るね。
誠ちゃん、おやすみなさい。また明日……。

やっと、結婚式の日取りが決まりました。

５月21日に、予定どおり渋谷セルリアンタワーで、式を挙げることになりました。

もともとは、４月８日に式を予定していたのですが。
わたしが心身ともに、ひどく調子が悪くて、延期になっていたのです。

このかんはわたしも、いろんなことがありすぎて苦しくて、日記を更新する気力もありりませんでした。

セルリアンタワー東急ホテルで、小さな小さな結婚式を、挙げることにしました。
わたしたちの思い出の場所で、レストランウェディングをします。

……これでやっと、わたし、幸せになれるかな？

誠ちゃんのお嫁さんになって、一生愛し合って、幸せに生きていけるかな？

ねえ、誠ちゃん。
わたし、幸せになりたいよ……。

いままでつらいことばかりだったし、いまもとても苦しいから。
だからこれからは、あなたとふたりで、幸せになりたいの。

誠ちゃんが、いつもそばにいてくれたら、きっと幸せになれるよね？
あなたさえいてくれれば、わたし、他の誰もいらないから……。

ねえ、誠ちゃん。
小夜をお嫁さんにしてくれて、結婚してくれてありがとう。

あなたも幸せになってくれるように、わたしも精一杯がんばるから……。

このところ体調がひどく悪くて、結婚式も延期したような状態だったのですが。

今日はとうとう、血を吐いて倒れてしまいました。

昼食後に全部吐いてしまって、その後、血を吐いたのでびっくりしました。

「血を吐くような思いで」と言いますが、ほんとに血を吐いてしまいました……。

しばらくは、入院しているつもりで、自宅静養するしかなさそうです。
食事も流動食になり、通院以外は、基本的に外出もできないと思います。

当分の間、からだがよくなるまでは、結婚式も延期するしかありません。

とはいえ、いつになればよくなるのか、自分でも見当もつかないのですが……。

バスにも電車にも乗れず、一番の趣味の乗りバス撮りバスも、遠ざかっていきます。

誠ちゃんが結婚指輪を買ってくれましたが、まだ文字入れはしていません。
結婚式の日付を入れたいので、予定が立たない現状では、注文できなくて……。

それでも結婚指輪は、いつも左手の薬指に、大切にはめています。
誠ちゃんも同じ指輪をはめて、毎日その手で、バスを運転しています。

今回のことでは、わたしも動揺しましたが、彼はもっと胸を痛めているようでした。

「小夜がつらいときこそ、おれも一緒だから。いつもそばにいるから、おれがついているから」

心配で胸がつぶれそうな表情をしながらも、誠ちゃんはそう言ってくれました。

「おれは絶対逃げないし、どこへも行かないから。いつまでも待つから」

「小夜の心とからだが元気になって、安心して式を挙げられるときにしようね」

自分の病気で、前から決めていた結婚式が延期になって、しかも先のめどさえ立たないというのは、わたしにとっても不安でつらいし、彼に対しても心苦しいことです。

でも、彼もそう言ってくれるし、いまはなにより、心身ともに元気になりたいから。
自分のためにはもちろん、それが一番、彼を安心させることにもなるから。

そして晴れの日は、わたし、輝くような明るい笑顔の花嫁さんになりたいから……。

「いつまでも待つから」って、彼も言ってくれるから、その優しい言葉に甘えて、いまは療養に専念して、早く元気になろうと思います。

しばらくは家で寝たきりになりそうだけど、動き回る体力もありません。
おとなしくがまんして、ゆっくり休養して、心身ともに疲れを取ろうと思っています。

だってわたし、ひとりぼっちじゃないもの。病気でも淋しくないもの。

わたしだけの心優しいバス運転士さん、誠ちゃんが、どんなときもいつでも、一緒にいてくれるんだもの……。

自分でもどうしようもないときは、、誠ちゃんに相談する。
他人が信じられなくても、信じるのが怖くても、彼は裏切らないから……。

不穏になって自分を見失うわたしを、彼は優しく見つめて言う。

「小夜。過去に多くの人に裏切られたとしても、みんながそうとは限らないよ」

「確かに、一度逃げた人は、二度三度逃げるかもしれない」
「でもひょっとしたら、逃げない人も、他にいるかもしれないよ？」

「人はひとりひとり、みんな違うから、全員を疑ってかかることはない」

「その人の過去の言動を、よく観察して、冷静に判断した方がいいよ」

そう、確かに、彼の言うとおりなのかもしれない。

悪い人もいるけど、みんながそうと決めつけるのは、早計なのかもしれない。
人はひとりひとり、みなそれぞれに違うのだから……。

その人の過去の言動を冷静に観察して、忘れずに覚えておいて、その上で判断する。
誰もかれも、むやみに怖れて疑うよりも、その方がきっと現実的な対処法なのだろう。

悪い人も多いけど、いい人も、優しくて誠実な人も、他にいるかもしれない。
「必ずいるはずだ」と断言できなくても、可能性に賭けてみる余地はある。

……誠ちゃんが言いたいのは、つまりそういうことなのだろう。

他人に逃げられ、暴言を吐かれ、愛想を尽かされ、捨て台詞を残して去られる。
そのたびごとに、「自分は悪い人間だ」という烙印を、心に押されることになる。

この胸に何度でも焼きつけられてきた、暗いスティグマ（烙印）が、いまもわたしを苦しめつづけているのだ。

「でも、悪いのは相手かもしれないし、お互いさまかもしれないだろ？」

「小夜ひとりが責任を負って、自分を責めて、自己否定することはないんだ」

誠ちゃんにそう言われて、わたしもはっと気がついた。

「お人好しもほどほどにしないと、本当にいい人を見失ってしまうよ？」

誠ちゃんはそう言って、わたしを見て、ふっと微笑んだ。
バスの運転席にいるときと同じ、いつもの優しくおだやかな笑顔だった。

「小夜は危なっかしくて、いつも心配で、見ちゃいられないよ」

彼に優しくそう言われて、わたしもふっと、自分を取り戻せた気がした。

暗くて深い穴に落ちかけたところを、誠ちゃんに、手を引かれて助けられた。
いつも大きなバスを運転している、彼のたくましい腕で、ぐっと引き戻された。

「小夜。バス、好きなんだろ？　嫌いになんかなれないだろ？？」

誠ちゃんにそう言われて、ふと、バスのことを思い出した。

わたしのイメージの中では、彼はいつも、バスの制服・制帽姿なんだ。

「バス……好きだよ。大好きだよ。運転士さんも……」

急に子供みたいな口調になって、わたしが答えると、誠ちゃんはまた笑った。

「まだ体調悪くて、バスに乗れないなら、せめて見に行こう」

明日でもあさってでも、行けそうなときに、彼とバスを見に行こう。
どの駅で降りても、大好きなバスたちが、きっと迎えてくれるだろう。

またしても、バスとわたしの運転士さんに助けられて、ここへ戻ってきた。

「死にたい」なんて、もう思わなくてすむように、そうなればいいと思う。

誠ちゃん、いつもありがとう。
わたしも早く元気になって、またバスに乗りに行きたいな。

こんどは渋谷から、あの大きくて素敵なリムジンバスに、乗ってみたい……。

誠ちゃん、たすけてよ……。
わたし、もうだめなんだ。ひとりで立っていられないもの。

誰にも会いたくない。誰とも話などしたくない。
ひとりぼっちで、いいえ、あなたとふたりきりで、ここにいたいの。

大好きなバスも電車も、いまは乗らなくていい。
あなたと一緒に立って、ここで見ているだけで、いまはいいの。

誰も来ないで、怖いから。わたしに近づかないで。
いつかきっといなくなるなら、最初から、わたしのそばに来ないで。

見捨てられてもかまわない、でもそれなら、早い方がいいから。

他人が去っていくのは、きっとわたしのせいだから。
でもそれなら、早い方がいいの。その方がまだ傷つかないから……。

もう、バスも電車も、好きになるのをやめてしまおうか？

やめなくても、同じ趣味の誰かと会わなければいい、それだけの話だけど。
ひとりで、いいえ、あなたとふたりで、趣味を続ければいい、それだけなんだけど。

誠ちゃん、たすけてよ。わたしもう、がんばれないよ……。
これ以上がんばって、がまんを重ねて、ひとりで持ちこたえていられないよ。

それにわたし、他人がいったいなに考えてるか、わからないんだもの。
なに考えてるか、なにするかわからないからこそ、他人が一番怖いんじゃないか。

やっぱりもうだめだ。これで最後にしよう、と、ふと思い立つ。
人と会うのは、もう最後にしたいよ。次の予定すらなしにしたいくらいだ。

だって、人に会うのは、怖くて怖くて、気が狂いそうなんだもの……。

わたしがこんな人間だから、普通に人付き合いできないことは、申し訳ないと思う。
申し訳ないとは思うけれど、それはもう、他を当たってもらうしかない。

人と普通の関係が作れないのも、自分の欠陥なのは、よくわかっているけれど。

でもそれも、やむをえないことだったりするんだもの。
いままでの人生が、あまりに不運続きで、こんな歪んだ人間になっちゃったんだもの。

わたしとて、こうなりたくてなったわけではないから、仕方ないんだもの……。

あぁ、もうなにもかも、すべて忘れたい。ひとりになりたい。
誠ちゃんとふたり、静かに過ごして、バス鉄道趣味をのんびり楽しみたいんだ。

人の言葉も行動も、信じられなくなってしまった自分が、ここにいる。
でも、そうなったなりの理由や事情がある以上、このままで生きていくしかない。

そのことを、本質的に理解してくれるのは、誠ちゃんだけなんだ。きっと。

でもそれさえあれば、もうそれ以上、なにもいらないじゃないか、とも思う。

「死ぬときは一緒だよ」

いつもそう言ってくれて、そう約束してくれた人がいるんだから。
あとはただ、誠ちゃんと一緒に行けばいいんだ。それだけじゃないか……。

今日もまた、もうすぐ朝がやってくる。
今夜もやっぱり眠れなくて、薬をまた追加した。

あぁ、どうしてこんなに苦しいんだろう？
いますぐすべてを終わらせたいけど、いまはまだ死ねない。

自分を必要としてくれる人が、たとえひとりでもいるうちは。

でも、それもほんとなのか？　ほんとに必要となどされているのか？

同じことがいつまでもぐるぐると、頭の中をめぐりつづけている。
そうしてまた、ますます眠れなくなって、結局明け方を迎える毎日なんだ。

悪いことがあれば絶望して、いいことがあればあったで、不安になって……。

そんな状態が続いている以上、なにがあっても、結局苦しくなっちゃうよ？

だんだん薬が効かなくなっていくので、毎晩どうしようもない。
でも、主治医に相談してもどうしようもないし、話すつもりもないから。

いますぐには死ねなくても、早く死にたい。長生きなんてしたくない。

４月８日まで、もうあと20日を切った。どうしようか？
とはいえ、いまこの状況では、まだ死ぬわけにはいかないのだけれど……。

雲をつかむような現実の中を生きていても、今日も明日も、バスも電車も走るから。

なんであれ、約束をするというのは、いいことなのかもしれないと、ふと考えてみる。

会う約束でもなんでもいい、人と約束したなら、今日はとりあえず、死ねないなぁと思うから。

その日を楽しみに待っていてくれる人がいるなら、いまどんなに苦しくても、今夜死ぬわけにはいかない、と思うから。

次にいつ会おうと約束したなら、それを前にして、わたしがとつぜんいなくなったら。
死んでしまって、二度と会えなくなったら、相手はどう思うだろうと考えるから。

当然、ひどくショックを受けるかもしれないし、自分を責めてしまうかもしれない。

わたし自身、知人友人が自殺したことは、実は過去に何度も経験している。
そのたびごとに、助けられなかった、なんの力にもなれなかった自分を責めた。

自殺ではないが、親友が病気で急死したときは、言葉にならないほど悲しかった。
自分の人生の中で、一番悲しかったことのひとつだったと思っている。

いまでもその人のことは忘れないし、彼女が生きていてくれたらと、何度となく思った。
もちろん、いまでもそう思っているし、これからもきっとそうだろう。

ひとりでもふたりでも、残されたら深く悲しむであろう人がいることを思うと、毎日死を願うほど苦しくても、どうにか生き長らえるしかないのだろうか、とも考える。

……わたしひとりが死んだところで、なにも変わりはしないというのに。

人はいつか必ず死ぬし、自分の人生がいつ終わるのかは、誰にもわからない。
それがたまたま、早いか遅いか、今日か数十年後か、その違いにすぎないのだけれど。

自分の人生に、なんの意味などないことを、わたしはよく知っているから。
無意味で苦痛に満ちた延命治療のように、いたずらに長引かせたくはないだけなのに。

バス鉄道趣味さえも、言ってみれば、余生の暇つぶしにすぎないというのに。
ただそれだけだ。わたしは鉄道員でも、バス運転士でもないのだから。

なにかしていないと、生きている気がしないから……。
なにかに熱中して、夢中になっていないと、生きている実感が持てないから。

でもいまは、早くすべてから解き放たれて、自由になりたい。
この苦しみと悲しみに満ちた人生から解き放たれて、水色の空に帰りたい。

これ以上生きていても、幸せになどなれないことは、すでによくわかっているから。

できなかったこと、あきらめざるをえないことも、それはたくさんあった。
子供のころからの夢だった、バス運転士にもなれなかった。
病気と障害のゆえに、チャレンジすることさえ許されなかった。

幸薄い人生ではあったけれども、それでもまっすぐに、自分を曲げず妥協せず、ひたむきに走ってこられたことは、唯一の幸せだったかもしれない。

自分の生きたいように生きて、やりたいことをやって、自分を貫いてきたから。
困難ばかりの人生だったけど、自分なりに全力疾走してきたから、そのことだけは悔いがない。

だからわたしは、最後はきっと、微笑んで死ねると思う。

わたしの心の中に、いまも走りつづける、廃車になったあのバスに乗って。
誠ちゃんの運転するバスに乗って、きっとお空に帰れると、信じているから……。