雫

先这样用吧 凑合着

这几天 心情不好来着

因为工作没了吧 可能会影响到点的

妈妈的心情也不好

是星期五和星期天的家宴导致

两天的家宴 1000块钱没了

股市这么个跌

08年怎么刚开始就不利

怎么办。。。。。。。。。。

自杀的心都有

学生的时候就想着自杀

现在仍在想

不知道为什么

感觉跟真正的家人在一起 性格会变得孤僻

比起跟真正的家人在一起家宴时 没有食欲

反之却不然 心情舒畅 胃口大开

需要一个心理医生

我心里的问题积压了十几年了

感觉 只是感觉 但是是我真实的感觉

作为爸爸家的老三 是多余的

作为妈妈家的老大 是多余的

我干嘛要出生

可能是我不受关注已经有很长一段时间了

自尊心太强了 便成了自卑

开始打字后 冰冷的手开始有了温度

十几年的压力 成为我开始逃避的理由

其实我很消极 也许。。。

但 很多方面可以看出

我闷闷的性格 并不代表 我对周边的事物不在乎

而是根本不需要我的在乎

也许写在这里并不能引起那些人的注意

我。。。。。。。。。真的可能 积压了太久了

仔细算来 我已经有好几年没有女孩子该有的行为了

感觉。。。只是感觉。。。 但是是自己一再强调过的

那种姑娘该有的行为 那种哭的行为 我不需要

可能是太会压抑自己了 让人觉得 我很坚强。。。。。。。。。。

有时候会想 「算了吧 自己挺挺就过去了」结果变成了麻木的人

我不会太表现自己 但是并不代表我不会表现

所以。。。请不要欺负我

我不是有仇必报的人 （笑）但也不是不报的人

胡言乱语的自己。。。。。。= =

我对外婆亲热不起来。。。。。。。。。。。。。。。

我对奶奶比较亲热。。。。。。。。。。。

是事实。。。。。。。

但是 这并不是我的原因

问题回到了最初

我是多余的。。。。。。。。。。。。

只不过我比较闷而已

开始重新审视自己

我到底是怎么样的人

前几天我做了一个梦

梦见我家跟小姑一家去商场

走进商场 却不见了妹妹

到处寻找着不见得妹妹 广播里不断的在喊着

在商场的平台上却见到了像蜘蛛一样的 第三人类

醒来后才明白

我十几年的压力 来源于过于优秀的妹妹

因为太优秀了 盖过了我的平凡

因为我太 安分守己了

被家人所忽略

开始写了就没有章须

反正是我的bo

胡言乱语 也是自己的

teacup的容量比excite大嘛。。。。。。

我有节日恐惧症。。。。。。

比起一帮人聚在一起 更喜欢小小的自己做自己的事

这是不可能的

出国多年的朋友 居然也有女朋友了。。。

会感到有点寂寞

身边最好的朋友在有男朋友时 觉得她已经不是我的了

非常能体会ナナ那种心情

但是自己又不能说 我们就这么过一辈子吧

这样太自私了

真是希望时间就停留在某一点

爸爸妈妈永远50岁

80后的我们永远20岁

朋友永远是朋友

我很分裂。。。。。。。。。。。。。

我真的应该去当艺术家。。。。。。。

杂乱无章。。。。流水账一篇。。。。

妈妈们可以心情好 老沈请成为医生 股市请变红 爸爸早点回来

ayu。。。可以的话请给左耳按个人工耳蜗

让我去代代木看另一个爸爸。。。。。。。。另外 赐我一个工作

25点。。。。。。。。。fufufufufu~~~

世上的小白越来越少。。。。。。。。。。。

哪天我再来好好装修一番。。。

合掌 该减肥了。。。。