チョコレート日記。

元気です。

ちゃんと生きれてます。

ただなんだろう。

前とは感覚が違うなぁ。

感覚が、明らかに鈍っている。

それがいいのか、悪いのか。

あたしにはわからない。



寂しいのに、寂しいとは言わない自分がいる。

恋しいのに、恋しいとは言えない自分がいる。

何よりも、それでいいと思っている自分がいる。



全てに諦観。

だからこそ、肩の力を抜いていける。



大丈夫。

なんかもうどうでもよくなってきたんだ

生きてくよ

死んだって何も変わらない

あたしが死んだら悲しむ人がいる

泣いてしまう人がいる

だからあたしは死なない


でも

もうどうでもいいんだ


これで明日死んでも

後悔なんてしない

自分から死ぬのをやめただけで

生きることに希望は持てない




みんな

自分に都合のいい理屈で生きていく




赤ちゃんはあたしを恨んでいて

あたしの幸せなんて祈っているわけがない

あたしが幸せになっていいはずがない


あたしは死んだ方がよくて

だけど死ぬことは逃げることで

それが赦されないから、あたしは死なない


一生

ただ淡々と生きていけばいい

自分のしたことを責めて

死にたいと思いながら

生きていけばいい

それがあたしの責任だ

手術してきた

看護婦さんになだめられてイスに座って

麻酔を打たれてから記憶がない

看護婦さんに起こされて

お腹と腰の痛みで

終わったんだってわかった


お腹が大きくなったわけじゃないから

見た目にはわからない

でも

もうあたしのお腹は空っぽだ


手術の前に

夢を見た

赤ちゃんを抱っこする夢

抱っこしたあと

お布団に寝かせて

お話する夢


もう

夢でしか抱っこできない


また授かるよ

今度は大事にしてあげなよ


違う

あたしは

あの子を産みたかったの


なんで

大好きな人と自分の子を

殺してしまったんだろう


あたしも死ねばよかったんだ






何をしても

赤ちゃんは戻ってこない

たまに話しかけてみる。

聞こえてないんだろうなぁ。

お話できたらいいのにね。



あなたがお腹にいると思うだけで

なんだか嬉しくなってしまって

今もあの小さな心臓が

とくとく動いているんだと思うと

泣きそうになってしまう。



想像していたよりもずっとリアルで

ずっとずっと神秘的で

こんなにいとおしいものだなんて。



生まれてこなきゃよかったなんて

もう二度と思わない。

生まれてこなきゃ

あなたにも出会えなかった。



あたしは生まれてよかったと思うの。

だからあなたにも生まれて欲しい。

今日は検診に行ってきました。

やっと赤ちゃんが見えた

それに心臓まで

まだ３ミリくらいの赤ちゃんなのに

その心臓なんてどれだけ小さいかわからない

それでも、ちゃんとわかるの

とくとくと、あんなに早くはっきりわかるなんて



単純に愛おしいと思った

あたしのお腹で生きているこの子が

すごく愛おしくて



こんな状況で

愛おしい、なんて

言うべきじゃないのかもしれない

でもあたしは

今、この世の何よりもこの子が大切



生きているのは

この子の意思ではない

単純に、そういう構造になっていて

そういう風に人間は出来上がるから



でも

お腹のの中で

小さい心臓を動かして生きているこの子が

本能で大きくなって生きているのなら

それは意思で生きることよりも

ずっと純粋で愛おしいことじゃない？

だから

あたしはこの子を産んであげたい、と思う



あたしとこの子が

この先どうなるかはまだわからない

でもあたしに出来ることは

一生この子を大切にすることで

それだけは絶対に変わらない

今も、これからも

つわりがひどい
電車に乗ったのが悪かった

吐き気がして
ご飯は食べるけど全部吐いてしまって

赤ちゃんが成長してる証拠
そう思えば吐くことくらい我慢できる

だけど
不安なことも山積みで
ひとりでいることが辛くて

ひとりで吐き続けるのは辛い

あたしの母親も
子供の父親も
子供を堕ろせって言う

頭の中ではわかってる
この状況で
お金もなくて
父親もいない
そんな状況で子供が幸せになれる可能性が低いことは
そのくらいわかってる

それでもあたしは
この子を殺すことは出来ない

エゴかもしれない
せめてきちんと堕ろすことが
あたしの責任なのかもしれない

でも
それはどうしても出来ない

無責任なのかもしれない
自分がかわいいからかもしれない

今は
ただお腹の子に申し訳なくて
ずっと
ごめんなさいって
謝ることしか出来なくて

自分の子供を殺して
あたしが
のうのうと生きていいはずがない

誰か
殺してください

妊娠しました。

４週目らしいです。

まだ胎嚢しか確認できてませんが。






心音が聞こえるのはあと１ヶ月は先なんだって。

それまではなんとも言えないなーって。

10人に１人の割合で流れてしまうらしい。



まだどうなるかはわからないけど

あたしは産んで育てたいなぁと思ってます。



お金をためなきゃだし

でも無理は出来ないしだし

問題は山積みですが

それでも

がんばろうと思えます。

うん。

がんばる。

甘えちゃだめだってしってる
だから誰にも言わないよ
弱音もはかない

だから、もう死んじゃいたい

幼稚園からのお友達が誕生日祝ってくれるそうな。

わかってる。

あたしは友達とか周りの人たちには恵まれてる。

祝ってくれる人はきっとたくさんいる。



一番祝って欲しかった人に、祝ってもらうことはもうないけど。

それが悲しいだけ。

一番、悲しいだけ。